Peace lies in the chaos

It's been a long while since she has seen me the last time,
A while for me, a year for you, and much, much more for her.
Maybe this man is still there, maybe he's been shaken off from their thoughts,
Probably never forgiven for leaving every time things seemed alright.

Still, this man down here, never threw out his sticky burden,
In silence, I watch over all of them, while they try to find their way again.
In the end, I take all the blame, because things felt like working out.
I can't strafe their words, even if it hurts to face life with eyes open wide.

I can see them all trying to get happy, in any way they feel to do.
Is it right to ask if they do the same as me? Is it a shame?
Is it wrong to wish them well, even if they seem to not care?
I keep myself in silence, because voids fill themselves with life.

There is just one thing I'd like them to understand, it's just love:
There is so much of that in me, that it makes me happy to see their smiles.
The smiles bound to happen not by the things that I do or say
But the ones coming from within; inner happiness is what my leave could teach.

That is why, in my silence, I let them free. I want them to go wherever they want,
To do whatever they feel like to. No need to look back.
I want to see their steps through life. Learn everything that is possible to.
It makes me happy to see happy people. Is this to be ironic?

I can see: you have many desires

and think that time is infinite.

What if life is made of porcelain

and put on the edge of a cliff?

Would you question said desires?

Or if nothing is really timeless?

What drags you behind the lines?

What are those odd thoughts of time?

"Now" is what you can't have;

yet it is all you have.

Delírios ou confusões?

Em cada abraço, cada beijo, cada gesto, cada sorriso

vejo nela momentos meus que não se encaixaram

em outros tempos dessa minha, sua, nossa curta vida

por simples falta de sintonia ou mesmo vontade.

É sempre sem medo de chegar lá que ajo;

era no medo de que eu chegasse lá que me despedia.

Sem ressentimento, sem ódio: medo consome tempo.

Tempo é tudo o que posso oferecer à ela agora.

E, a cada segundo que ofereço, ela me dá motivo para ficar

e motivo para ficar sem medo de perder tempo.

Seria delírio se eu me sentisse limitado por causa dela;

seria confusão se isso parecesse falta de bem-querer.

Tudo é tão simples e tão... Perfeito. Tão mágico...

Quero eu perder todas essas possibilidades? Jamais.

Qualquer abraço, qualquer beijo, qualquer sorriso
é motivo para ser feliz; Amor não é delírio nem confusão.

I'm having my mind hit hard since ever, but it's quite noticeable these days. Although I feel like I know what to do to build a nice future up, sometimes my hope for some things is fading, slightly being left behind, leaving me without an objective long ago made, that was fighting for and having a nice girl by my side.

Well done things are odd. The bright side is that they show how a victory can be on minds forever, but the bad part is exactly the same thing: golden achievements are so perfect that I get afraid of trying again. Just can't do it again, just can't find ones that just fit the roles beside mine. Therefore, my mind always walk to the part that, even if I am aware that it must be put aside, leads to the most perfect relationship I've ever built in life. She was not perfect, neither was I. The perfection of all we had was that we were linked in a really deep way. I don't know how was her linkage, can't read minds. I, for example, was too determined that coudln't even pay attention to easy girls I had around while I was living far away from her. I mean, I could easily cheat a lot, but just didn't feel like doing it. My linkage with her was not about flesh desires; it was far more than that. It was love. At least for me it was real. With her nearby or not, I was happy, was fulfilled with joy. It was really perfect in every single way and I can't explain well why; I just know that a well fought battle is extremely more worth than a victory.

So, sometimes I catch myself thinking about going through all of that again. Do I want? Maybe. Was it worth being done? Absolutely. Did that get us tired? Sometimes. Questions, many questions with several answers or even without explaination. The reality is that now we are apart, or we think we are. Here, I try at maximum to rebuild a path and restart chasing some of the dreams I still keep inside. They might take some good years to come true, and if there is a thing I have learned in the last years, is that things happen in the time they have to. It's not fate neither destiny; it's just the reality. Haste is enemy of perfection, isn't it how they tell us? A bit more haste on a dream can easily change the way it's going to come true. Well, I am not really worried about my dreams right now, just about the path I took to get there.

When I was still with her, I had a dream of living with ease in Europe. Tried Asia first but it wasn't the best place for a living, or it was my very own fate of being just an ordinary man that couldn't cheer me up or even open doors in the way to a brighter future. It was hard in Japan; at first, I ignored the reality about Europe, but then i realised it was even harder in there. Ignored, set aside, impeached by psychological walls; that is how I felt in both places . Thus, being just an ordinary man is too useless to get over reality. So, in order to get that dream true, I started to chase a path to boost that simple man I was. I need to be a borderless man, big figure to stop being ignored. Let me say I chose to be part of Diplomacy world just to take all of those "walls" down. I'm already treading it, but the worst part is the rough path I have to follow until I get there.

Meanwhile, life goes on, we get old. Everything, everywhere and everyone change. Who knows if we can get together again in the future? Noone. It works for the other way around too: Who knows if we can NOT get together again? It will be all about possibilities. I might be able to live where I want in a few years, therefore, my dream can come true by then. Being again with her can happen, or not. Am I worried about it? Not really, because I think about possibilities, and she is totally worth having me fighting all over again for a nice relationship. At least, this is a possibility more interesting than me finding another "her" in where I am right now. The girls around me grew up inside another kind of culture; they have different ways of thinking, when they can do it (hope to not be taken personally by saying this). I am not young anymore, neither am rich os have a nice car, and those girls are all about these. Cherish what they see, not what makes them feel. I have a lot to share; but like told above, just can't find someone I feel like worth fighting for, someone that can fill the roles. These are part of the things that make my hope about this kind of thing be put aside. Then here comes another crucial question: Can I forecast the future? Of course no. I may find another woman right in the moment I finish to write this, or may not; that is the reason I don't chase after answers anymore. Better like this, because life wouldn't be worth living if we knew everything... Not knowing how things will work out is part of the fun.

As last words, I just wanted to throw up some stingy thoughts outside my heart. No matter how hard I try to not compare girls, my "best relationship ever" issue shows up. Good to have a relationship model to count on; not good to have a too perfect one. While I get no answers for everything, I keep living with enthusiasm every simple day, making myself a better man, hoping to be able to catch chances at the very right time they happen.

Passar algumas semanas longe da faculdade me fez bem, pois tive a oportunidade de refletir sobre o ambiente no qual passarei os próximos 4 ou 5 anos. Refleti sobre pessoas, objetivos de vida, mas possibilidades reais acima de tudo. Ter um objetivo é essencial, sonhar faz parte, mas saber como realizá-los é outra história, que por sinal, é bem diferente daquilo que podemos imaginar.

Quanto a pessoas, vejo meu passado trafegar diante dos meus olhos o tempo todo mas nada posso fazer a respeito. É justo dizer que não tenho tanta idade assim, a mais do que daqueles ao meu redor, porém, é com certa agonia e sensação de incapacidade de fazer algo a respeito que os vejo repetirem certos desastres que eu mesmo cometi quando tinha dada idade. Era impaciente, tinha uma grande auto-cobrança, perfeccionismo rolava solto, sonhava alto, desejava apenas as meninas mais lindas. Oras, eu tinha acabado de me tornar adulto, logo, eu tinha poder para ter tudo e ser o melhor. Começou aí a gama de erros... Mas é claro, porque supostamente eu não precisaria mais entender o que a experiência dos mais velhos tinha para oferecer. Eu sabia de tudo, não precisava aprender mais nada.

E, ao me tornar num grande adulto, me vi também sendo sugado pela realidade: tinha de pagar minhas próprias contas, e para isso, despejava mais da metade do meu dia no trabalho. Mamãe e papai pagando faculdade? Nem pensar. Por um momento, pensei que estas coisas fossem um obstáculo para a realização de sonhos, mas o obstáculo, na verdade, era o próprio sonho; muito perfeito, fora da realidade. Não que fosse impossível de realizar, mas haviam coisas que deveriam ser feitas que às vezes estavam fora do meu alcance para que o sonho tomasse vida. Até aqui, eu sentia que a vida era pesada demais, cruel demais; ela me dava a todo momento motivo para desistir e vontade de fugir. Assim sendo, minhas expectativas surreais foram se tornando a fonte das minhas desilusões e sofrimentos, pois criei uma visão de futuro que não era alcançável. Também colocava a culpa na realidade, naquela que sugava metade do meu tempo disponível para me pagar um dinheiro que seria usado para apenas repetir o processo da vida cotidiana. A realidade era cruel. Sim, verbo no passado, pois ela deixa de ser quando eu a encaro com seriedade e coragem. Mas apenas aprendi a lidar com a realidade quando me dei conta de que deveria aprender a viver. Deixei de lado o perfeccionismo, os sonhos inalcançáveis, dei atenção para as garotas "pé no chão". Após isso, a vida me foi tão mais aveludada, mais viva, porque tudo ficava mais harmonioso, mais real. Aprendi que se a realidade é aonde vivemos, é perda de tempo fugir dela. Dizem que tempo é dinheiro, mas eu diria que, neste contexto, tempo é sucesso em realizações, pois o tempo bem administrado garante a construção de alicerces firmes para sonhos reais.

Esta é uma experiência real que vivi e que gostaria de passar adiante, mas há hoje um outro aprendizado que será muito proveitoso para mim: não importa o quanto eu queira ajudar os mais novos, não tenho poder para fazê-los digerir o conhecimento que tenho para oferecer. E é por isso que às vezes me sinto incapaz de fazer algo a respeito de ensiná-los a não cometer os mesmos erros que cometi. Na verdade, até poderia agir, mas estaria sendo hipócrita, pois, se existe algo conhecido como liberdade, eles têm todo o direito de errar. Minha liberdade acaba quando começa a do próximo. E o que eu teria para aprender com isso? O respeito ao próximo. Por este ponto de vista, deixar os amigos se ferrarem mesmo podendo evitar que isso aconteça pode ser interpretado como falta de respeito, mas é justamente o contrário: por mais que as experiências dos outros possam nos ensinar algo de útil, nada neste mundo substitui uma cicatriz no nosso próprio corpo. E se é assim que tenho que conviver com os mais jovens, que assim seja a realidade.

Minha reflexão sobre objetivos de vida, após tudo isso, centrou-se em torno de comparações entre elementos do meu passado (que por acaso seriam semelhantes aos dos jovens do meu redor) e os de hoje. Como dito antes, meus objetivos eram irreais, fora da realidade. Eu achava que poderia tudo, que teria tudo, que seria o melhor. Pensava em ser médico, porque achava que com isso seria o melhor; descobri que não tinha estômago para fraturas expostas. Depois, quis ser engenheiro, achando a mesma coisa, mas foi frustrante saber que era uma negação em matemática e física. Sonhos, sonhos... Altos demais para mim. Antes destes acontecimentos, a mudança de país na minha infância (pré-adolescência) também foi um golpe brusco da realidade. Nem que eu quisesse muito me tornar médico ou engenheiro eu conseguiria sem ter patrocínio, pois não há faculdades públicas naquele país. Apesar de tudo, foi naquele mesmo país que comecei a dar ouvidos à realidade e, consequentemente, criei um objetivo complexo, mas bem alcançável, se comparado aos outros anteriores. Na adolescência, tratei de aprender a língua japonesa e acabei aprendendo a inglesa de bônus. Administrei meu tempo no trabalho para realizar um dos sonhos que era fazer um mochilão pela Europa. Ali, senti que queria mais, que deveria aprender outras línguas, mas acima de tudo, entendi que eu deveria ser um cidadão do mundo. Diplomacia, essa é a palavra. Por que não trabalhar em algo que me daria a oportunidade de viajar o mundo todo? Pode não ser o melhor emprego do mundo, mas eu não preciso mais ser o melhor... Apenas preciso saber o que fazer para chegar lá, e disso agora eu sei. É um objetivo muito diferente dos antigos, e é por isso que foi saudável refletir. Rever conceitos, reavaliar objetivos, retomar o foco. Coisas possíveis apenas quando se leva a vida a sério. e por sério eu quero dizer viver a vida em sua plena realidade, crueza e frieza.

Encarar a vida de peito aberto, eis o segredo da simplicidade. Sonhos grandes são legais, interessantes, mas são complexos e o sofrimento que a decepção sofrida quando não podem ser realizados é proporcional à esta complexidade. Infelizmente, seres humanos tendem a seguir o caminho mais curto, tendem à fuga, mas nem sempre o caminho mais curto é garantia de sucesso e nem sempre a fuga é garantia de mudança (pelo menos não pra melhor). Levar coisas a sério é difícil, às vezes, assim como a infância que, para todos, um dia acaba e esse dia é muito penoso, mas a seriedade que vem junto com as responsabilidades da vida adulta nos traz coisas muito positivas, como o poder de realizar coisas que não eram possíveis na infância. É claro que há diferenças individuais quanto ao processo de transição de etapas; é aí que vejo pessoas fugindo da realidade, pois têm medo de crescer. Também evito de tentar fazer algo a respeito destes indivíduos porque talvez precisem passar por isso. É algo que faz parte da realidade, por isso, aceito tal coisa como é, sem querer mudá-la. Esta é a minha seriedade, que eu gostaria que todos pudessem também aprender a ter e é ela que vai continuar a me guiar nos trilhos da vida.